Nina House

カテゴリ:2002 成為全職媽媽( 5 )

About Nina House

Nina House這個名字,是我在1999年資策會上課時做作業就用的,
但是那時學資料庫程式設計,對網路還不甚熟悉,
只當作是辭典般需要時可以查詢的工具。

2000年年底,進入資訊界一年半,
就在盼盼出生前幾天,在家待產無聊上網,發現有許多的寶寶網站,覺得很有趣,
因此開始做自己的寶寶網站,仍舊名為Nina House。
接著身為職業婦女,加上家有新生兒,其實是非常手忙腳亂的,
但是也漸漸發現網路的魅力。
母奶討論區,提供了像我這種沒法在正常時間交朋友的媽媽一個很棒的資訊交流管道,
總是半夜餵奶後沒法立刻睡著,便上網參與討論育兒經驗。

2002年4月,盼盼一歲三個月,因為搬家從原本的保母換成托兒所,
盼盼的哭聲把我從職場喚回,我成了家庭主婦。
半年後覺得從職場回家的經驗可以寫出來給其他媽媽參考,
便開始在Nina House中寫了從職業婦女到全職媽媽的心情、以及生活安排,
然後結交了許多同樣有網頁的媽媽網友,在網路上交換心得顯得更有趣了。
2003年9月,小飛飛出生,Nina House也曾改版多次,
雖然只是略懂網頁製作皮毛,卻也獲得不少樂趣。

2004年6月,眼見媽媽寶寶網站越來越多,看的我眼花撩亂,上網也著實佔去不少時間,
面對網友的關心我已經無法一一回應....
甚至網友已經多到我記不得寶寶名、網站跟網主對不起來....。
無法對等地面對網友,我壓力好大,
加上自己太過表現自我的文章有時會有意想不到的反應,有好有壞,
但我沒法選擇釋懷,於是關站。

關站後,時間多了,倒是想了比較多的情況,大致想清楚該怎麼應對網路上的新朋友。
再者,沒有網頁可供宣傳,我找不到同好,感覺孤單了許多,
已經習慣說話有人聽的我,還是需要一個管道抒發,因此決定重新加入網路生活。
至於以前的文字,其實也沒那麼重要啦!
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by nina1121 | 2004-11-25 17:44 | 2002 成為全職媽媽 | Comments(0)

再多的錢,都不一定可以買的到我的感動

  手拿褐色蠟筆的女孩 2002.12.26

許多事情同時進行。每天唸繪本給孩子聽、看了一本書『手拿褐色蠟筆的女孩』、翻譯Discovery的VCD、看CINEMAX的電影,卻發現,有一條線,就這樣把我生活接觸的元素給串聯起來。

『手拿褐色蠟筆的女孩』,曾經多次在書店偶遇,對於現在的我來說,屬於有點興趣可是還買不下手的書。這天在貓頭鷹圖書館裡看到,因為找不到我要看的書,就把這本一直記著書名的書給借回家了。看了才知道,原來是在說大班小朋友藉由繪本而引導出許多讓大人反省的想法。正好適合現在的我。

書中繞著繪本作家李歐‧李奧尼的作品,比較其中的不同。比較印象深刻的有三本,分別是老鼠飛德烈、飛狗的金色翅膀、以及小黑游游子的故事。

老鼠飛德烈的同伴在工作時,他忙著收集顏色、溫暖、跟文字,雖然他沒有幫忙儲備糧食,但是他的朋友說他是個詩人,肯定他的存在。

飛狗的金色翅膀讓朋友忌妒,飛狗把金色翅膀丟掉後朋友才接納他。

一隻小黑魚教一群小紅魚排成一隻大魚的形狀避免被真的大魚吃掉,小黑游游子是唯一不同色的魚,而且他是領導。

我聽過老鼠飛德烈的故事,可是我不記得是何時,但是記得當初聽時覺得奇怪,為何這樣不合群的人可以受到歡迎。當然這跟我從小成長所接受的價值觀有關。然後,這本書幫我釐清了存在許久,久到我已經忘了的疑惑。

奇怪的是,出自同一個作家的飛狗就沒那麼好運,因為他的朋友不欣賞他的不同。而小黑游游子不僅不同,還成了團體的頭頭。如果飛狗的朋友像老鼠飛德烈的朋友一樣,他就不用丟掉他美麗的金色翅膀;如果小黑游游子的朋友像飛狗的朋友一樣,那他就不可能成為頭頭。嗯,朋友的確很重要。

為何要拿褐色蠟筆呢?因為這個女孩蕾尼是班上唯一的一位黑人。黑人的皮膚不是黑的,其實是褐色的,就像白人不是白的,而是粉紅色的。蕾尼最喜歡的故事是飛德烈,最後是以小黑游游子為目標。老師心中總是牽掛著飛狗,就像大多數的大人一樣。雖然生活在台灣的我很少體會到種族歧視的問題,但是一樣是活在一個有階級意識、或是說小團體意識的社會中。

再者,喜歡那種追尋的感覺。追尋一位作者的作品,從而去了解這個人。『手拿褐色蠟筆的女孩』從作者創作的繪本,可以對照到這個作者的生平、失意或是得意的人生經歷。

我是一邊看這本書,一邊進行我的翻譯。剛好,有一張55分鐘的片子,講的是種族。美國的種族歧視很明顯,長長的片子讓我翻到熱淚盈眶!不是因為太長太難翻,而是在了解了種族的來源、所造成的歷史悲劇、人們潛意識的害怕後,很欣賞其中一位面對種族歧視時他的應對、他開闊的價值觀。

然後我到Carrie家玩時,發現她有其中兩本繪本『田鼠阿佛』『小黑魚』。我抱著虔敬的心情拜讀,發現我真是缺乏繪本的慧根,要不是我先看過『手拿褐色蠟筆的女孩』,根本不會聯想到那麼多。

幾天後,從CINEMAX看到一片關於南非種族問題的片子。這幾天的經歷剛好讓我可以讓選台器停格在此。煽情的劇情讓我深受感動,最後就對著不斷往上移動的演員表發呆。

套句Carrie說的話『我們的感動都不值錢』,但是我想,再多的錢,都不一定可以買的到我的感動。
 
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by nina1121 | 2002-12-26 17:56 | 2002 成為全職媽媽 | Comments(0)

讓小盼盼感動落淚的2本書 2002.12.23

  讓小盼盼感動落淚的2本書 2002.12.23
盼盼一歲3個月起,我開始唸繪本給她聽。從一開始的不接受、摔書,到現在喜歡看書,還會自己找書看,已經過了8個多月的時間。今天,來談談讓小盼盼感動落淚的2本書,『No, David』與『小貓頭鷹』。

『No, David』這本書聽公車小大的媽媽們說過好多次!我沒有買,也沒有唸給盼盼聽過。甚至我覺得盼盼很乖,不會像書中的David一樣那麼調皮搗蛋,所以應該不會像其他的小小孩一樣那麼有反應。可是,我錯了!盼盼一歲7個月的某天,從貓頭鷹借了這本久仰大名的『No, David』,到家後不久,就坐在床上唸給盼盼聽。 當我細數David的罪項,到我說『No, 上床睡覺去!』盼盼的臉變了,一副要哭的模樣!當我唸到『No, 不可以把花瓶打破喔!』盼盼的鼻子抽咽、淚已經流了下來!最後一頁,我說『抱抱!愛你喔!』盼盼哇的一聲撲到我懷裡。天ㄚ!太誇張了吧!過了一會兒,大概不到一分鐘吧!盼盼又要求我再說一次!這次盼盼似乎更融入劇情,又是一次雲霄飛車般的情緒波動!

然後因為盼盼要玩玩具,我溜到客廳開電腦,順便把今天借的書放到書架上。盼盼過了一會兒跟了出來,要坐在我腿上!然後像是想到什麼事情一樣,嘰嘰聒聒不知說什麼!我說『好!盼盼自己去拿!』小盼盼拼拼砰砰跑回房間,指著床上剛才堆書的地方說『Noㄌㄟ?』原來她還要再聽一次!找出書來,在客廳沙發上又唸了一次!這次更是誇張,哭的希哩花拉!跟我抱完就自己爬上她的推車裡啜泣!

到底是怎麼回事?是我太會說故事?是繪本深得小盼盼的心!我只能說,真是神奇的『No, David』! 隔天,盼盼又聽了3次『No, David』,午睡前與晚上睡前都是哭到睡著。雖然我會再唸別本來緩和她的情緒,可是她還是會想到No。然後睡著沒多久在睡夢中就哭的很傷心,得抱起來哄很久。我不確定兩者之間是否有關,雖然我覺得是。她這麼傷心,卻又愛聽,我要再唸給她聽嗎?

第三天,請把拔唸給盼盼聽。盼盼沒有激動,只是臉上的神情很奇怪。然後將把拔手上的書交到我手上,要我唸。我唸了一次,終於讓把拔見識到盼盼對這本書的情緒與眼淚。我不禁覺得是我自己太融入劇情,所以盼盼覺得我唸的她比較有感覺。也可能是因為在家中常斥責她的也是我,所以與記憶中的NO的感覺比較吻合。

第四天,盼盼聽『No, David』時,這次我是讓她坐在地上跟我面對面,而不是坐在我懷裡。說的時候感覺得到她仍有情緒起伏,但已經不會哭出來了。盼盼變堅強了!這本書對盼盼來說,應該是值得紀錄的一本書。

盼盼1歲11個月,繼No,David之後,我又發現一本撼動盼盼小小心靈的繪本『小貓頭鷹』。 上星期借了『黛絲跟我來』,還沒看過,『小貓頭鷹』是這星期借的。我真的不是故意要將這兩本在同一天唸,唸了之後才知道這兩本的內容都是在說媽媽不見了。我真的只有照書唸,沒有添油加醋喔! 作者把小貓頭鷹畫的好可愛,當第一次小貓頭鷹說『我要找媽媽!』時,盼盼就很緊張的說『馬麻ㄌㄟ?』。

當第二次小貓頭鷹說『我要找媽媽!』時,盼盼就很無助的說『馬麻~』。 當第三次小貓頭鷹說『我要找媽媽!』時,盼盼就嘴角下垂、鼻子抽咽的說『馬麻~』,眼淚在眼眶中打轉。 當第四次小貓頭鷹說『我要找媽媽!』時,盼盼眼角流下淚來,很傷心地說『馬麻~』。 還有第五次,老公跑進房裡說,怎麼了?這麼傷心?
後來媽媽回來了!盼盼好興奮的說『馬麻!馬麻來了!』看著貓頭鷹媽媽飛過樹林,盼盼似乎平靜了一些,當貓頭鷹媽媽跟小貓頭鷹們出現在同一個畫面時,盼盼好高興地指著貓頭鷹媽媽說『馬麻在這裡!』終於有了笑容。

因為看盼盼哭的傷心,所以我二話不說,趕緊拿出下一本『黛絲跟我來』。沒想到黛絲因為貪玩,玩到媽媽不見了!盼盼會跟著說『黛絲來~』,當畫面上沒有看到媽媽時,就說『黛絲媽媽ㄌㄟ?』盼盼很緊張,可是沒有哭出來。 還好的是,第一次看是因為盼盼不知道劇情,所以陪著小貓頭鷹或是小黛絲等媽媽,心情也跟著起伏,第二次後,也許是知道媽媽會再出現,就不會再激動了!只是沒有媽媽的每一頁都會快速翻過,喜歡看媽媽寶寶在一起的畫面。

我想這跟盼盼很害怕我不見有很大的關係。我現在只要是到朋友家,即使只是洗手或是上廁所,都要先跟盼盼報備一下,不然就會聽到盼盼很委屈的尋找媽媽的哭聲『馬麻~』。

有人說,未滿2歲的小孩怎麼可能會有這麼激烈的反應。然而就是這麼發生在我眼前。盼盼讓我看到小小孩的無限可能,讓我知道小小孩也是可以感情豐富的!
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by nina1121 | 2002-12-23 17:55 | 2002 成為全職媽媽 | Comments(0)

媽媽工作中 2002.12.21

媽媽工作中 2002.12.21

龍應台的『孩子你慢慢來』一書中,有一段孩子們與鄰居的小孩一起托給臨時幫傭,自己則躲到書房去寫稿的紀錄。盼盼沒有鄰居的小孩陪伴,也沒有臨時幫傭可托,可是媽媽還是開始在家的工作。媽媽的工作是將教學影片剪成適合的段落,對照英文對白、卡住精確的秒數,需要聽力與專注的工作。

一開始,媽媽躍躍欲試,而且求好心切,所以幾乎一整天都坐在電腦前,沒有花時間專心陪盼盼。當然盼盼會來找媽媽,可是媽媽都是用敷衍的態度,只希望盼盼可以不要打擾工作。結果得到的是反效果,盼盼得不到關注,來黏媽媽的頻率變高了。3天下來,媽媽也覺得不對勁了,以往爸爸回家後,就開心不已的盼盼,現在連晚上的時間都黏在媽媽身上。該跟盼盼好好溝通了。

『盼盼,馬麻要工作,你乖乖坐在這裡看怪獸喔!』『好』可是不到2分鐘,拿著一本書來『馬麻唸~』。扣掉每次重新找起始點的時間,白天的進度都只有一點點。唉~盼盼也怪可憐的,媽媽不陪,就沒有伴了!我一次拿了好幾張片子,每完成一張就可以交一次稿。一次,真的只剩一小段,再整理一下不到10分鐘就可以交稿了,可是盼盼卻硬要坐在我的手臂上,讓我動彈不得。我有點生氣,明知道不該,所以我很嚴肅的跟盼盼說『盼盼,馬麻要工作,只剩一點點,你去看一下電視,我10分鐘後就去陪你,好不好?』『:(』盼盼撇著嘴離開。過了一會兒工作ok了,我去抱住盼盼,好好地誇了她一下,親親她時,她有點靦腆的偷笑。看著她可愛的樣子,我心理掙扎是不是不該接工作?又不是過不下去?

朋友打電話來聊天,暄,有一個小三的男孩在家教育。我跟暄說了我的掙扎,暄說『剛開始做吧?你也還沒適應。』『你做的很好ㄚ!我們是應當教小孩來適應大人的生活。當然女兒這麼小,不可能一下子聽話不吵,可是有進步了啦!從5分鐘開始訓練,時間再慢慢拉長。』我覺得有理,看來我需要的是調整心態或是方法,而非放棄工作。

試著晝伏夜出,白天的時間專心陪盼盼,就跟以前一樣,可是注意保持體力,以便趁她睡著時工作,這樣可以有完整的工作時間,可是半夜起來工作,隔天下午就開始頭痛欲裂。老公說偶一為之尚可,長期下來會把身體弄壞。看來要重新找出工作的時間。

這天,我的媽媽、也就是盼盼的阿媽來帶盼盼,說是要給我一點自由的時間。以前阿媽也有說過要來幫我帶盼盼,可是沒有一次成功把盼盼帶走。本來以為這天還是得跟盼盼共處一室,不過阿媽在,就可以分擔掉盼盼來找我的頻率。 阿媽看見我有兩封未領的掛號信。阿媽跟盼盼說『阿媽帶你去領信好嗎?』『不要!』 我覺得是個大好機會,於是我蹲成跟盼盼一般高。『盼盼,你看喔!這是印章、身分證、單子。你去幫馬麻到郵局領信,跟郵局鼠叔說「領信」好嗎?郵局,上次馬麻有帶你去,記得嗎?你去幫馬麻到郵局領信喔!』『好』帶盼盼去領信有3次吧!每次都讓她坐在櫃檯上可以看見職員工作的情形。盼盼喜歡幫我遞東西給他們。 幫盼盼穿上外套、帶上毛線帽,找個小袋子裝印章、身分證跟通知單。出門前,盼盼說『馬麻去!』就拉著我的手要往外走。『盼盼去ㄚ!馬麻要工作,盼盼去幫馬麻到郵局領信,跟郵局鼠叔說領信喔!好嗎?阿媽會送你去喔!』『好』於是跟我說bye-bye,跟著阿媽去了。我到窗口偷看,看著阿媽跟盼盼的身影,覺得感動莫名。 想起日本曾經有一個節目單元,讓小小孩接受媽媽的要求去買東西。原來,那些媽媽的心情是這樣子的!

隔天週末回婆家,我們大約每個月回去一次,以往都要約半小時才熟悉的盼盼,這次立刻就跟ㄚ公ㄚ媽玩到尖笑。再隔天,ㄚ公ㄚ媽要去叔公家,盼盼想跟,要我也去。我說『盼盼去,馬麻不去。』她考慮了一下,就拎著裝著玩具的小籃子跟著ㄚ媽出門去了,大概半小時多才回來。
從我回家到現在8個月,盼盼從未離開過我、或是爸爸的身邊,一度我還很擔心可能回不去工作了!看來,孩子自有她的時程,時間到了,她就能聽的懂大人的意思,就能接受自願性的短暫分離。
 
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by nina1121 | 2002-12-21 17:55 | 2002 成為全職媽媽 | Comments(0)

從職業婦女到全職媽媽

寫在前面 2002.9.6

 

從4個月前,我就想要寫這個主題了。我知道我的文筆不夠好,也知道我的經驗沒啥特別,但是,也許能有一位媽媽,只要有一位,能夠從我的經驗中得到些安慰,也就夠了。

我深切的體會過職業婦女的辛苦,也深深地覺得那不是人過的日子。回顧那段兩頭燒的日子,並不是撐不過來,只是真的太忙太累,沒有精神享受工作甜美的成果、以及育兒的喜悅。

有句話我已忘了全文,大意是『將孩子給人帶全天的媽媽充滿罪惡感、將孩子託半天的媽媽充滿疲累感、在家全職的媽媽則充滿自卑感。』雖不完全適用在每一個媽媽身上,卻多少說中了許多媽媽的心事。

我是妮娜,曾經是有小寶寶的職業婦女,現在是全職媽媽。願與你分享我的經驗。

 

 

我懷孕了 2002.9.7

 

2000年5月的某一天起,每到了天黑之後,我的體溫就開始上升。『我好像發燒了!』才新婚半年,和Vincent仍如膠似漆。Vincent拿來感冒藥,說是從公婆家拿來的。『先睡囉!』

接連著好幾天,我依舊是白天生龍活虎,天一黑就開始發燒。『會不會是煞到!』我媽這麼跟我說。通常我不太信這套,畢竟我覺得從未做過什麼虧心事,是鬼是神都應該不會來找我麻煩才是。不過既然連我媽都這麼說,而且實在是覺得情況很詭異,於是就讓Vincent陪我去『收驚』了。好巧不巧公婆正好打電話來打招呼,問了我的情況後,就要Vincent把身邊的符燒了給我喝下。到現在我還不明白我是哪根筋有問題,真的就喝下我人生的第一次符水。

雖然我們都有算日子,生理期也不過晚來一、兩天,還是買了驗孕筆,證實了我的預感。在浴室中,我看著兩道淡紫色的水痕,想著『天ㄚ!我們還沒去蜜月旅行ㄝ!說好隔年兩個人都把工作辭掉去遊學的!』面無表情的告訴Vincent我懷孕了。Vincent一臉疑惑『真的嗎?』

告訴婦產科醫生我有吃感冒成藥,不過醫生並不願鼓勵我墮胎,只說如果胎兒不健康,母體會自然淘汰。把藥罐子帶去找當藥師的堂哥,確認對孕婦沒有影響。於是我與Vincent沒有討論『不要』這件事,懷著七上八下的心情迎接我們小家庭的新成員。雖然我們都知道從此我們的生活大有不同。

 

 

第一次與夫家的觀念衝擊 2002.9.7

 

由於夫家在遙遠的雲林,Vincent又凡事都隨我,所以從來未曾感受到婆媳問題、以及嫁人後的不自由。卻在此時,無端小叔竟然要來跟我們住!

婚後我們住在娘家樓上的頂樓加蓋。小小的2房一廳,小夫妻住還算舒適。跟娘家的大門分開,所以我們也還能保有不被打擾的兩人世界。小叔從軍中退伍後,本來公公出資讓他們兄弟開間電腦工作室,幫人組裝電腦以及販賣些遊戲軟體。但是畢竟沒有經驗,做的並不順利,再加上Vincent上台北來跟我結婚,只好收店。因為我和Vincent都到中壢的資策會上過電腦第二專長的課程,結業後也順利找到工作,所以公婆便再出資讓小叔去上類似的課程。從此就是我與Vincent家人隔閡的開始。

資策會的電腦課程可不比大學,可以有一堂沒一堂,緊湊的時間加上分組交專案的壓力,大多數人都會選擇住校,一來可以熟悉區域網路,二來跟同學討論到深更半夜比較方便。再說,宿舍還真便宜,記得是六千元左右吧!可是我小叔,不,應該說我夫家的人都不這麼想,他們都覺得小叔跟我與Vincent住比較有人可以請教。於是搬來我們那小巧可愛的頂樓加蓋,於是我再也不能只穿件小褲褲在家中自由活動了!

因為家中有小叔在,我總是希望能晚點回家,就幾乎每天要求Vincent去逛街、逛書店、吃夜市,然而Vincent顧及到小叔,每天都要先打電話回去問他要吃什麼,再幫他帶晚餐,每天都趕著回家,怕他餓到似的。跟Vincent的約會變少了,回到家後我也幾乎只待在房間裡。因為大肚子的我超怕熱,喜歡穿的少少的,家裡多了個男人後,每次上廁所還得先穿好衣服才出房門,這就夠不爽的了!本來就是一間臥室一間書房,小叔睡在書房,但是Vincent的電腦也無法再放進我們的臥室。於是Vincent每天都是跟他兄弟在書房看電視、玩電動。ㄟˋ!雖然說孕婦的我超愛睡覺,但我覺得一方面無聊也是讓我睡覺的原因ㄚ!

因為個性關係,我不想直接跟夫家起衝突,可是我真的覺得小叔入侵我的領土這件事,讓我越來越不爽,我開始哭。我當然也知道生氣與哭泣對寶寶都不好,可是我就是每天都不快樂,那不然要我怎麼辦?氣只能對Vincent發,兩人的感情也受到影響。我開始覺得我嫁錯了人,他難道不知道夫妻感情是經不起這般考驗的嗎?

最後,我媽媽看不下去開口說話了,於是Vincent請小叔住不到結業就搬走了。但是,這只是告一個段落,事情還沒結束呢!

 

 

錯誤的決定 2002.9.7

 

生產前,我就被告知以後要跟小叔同住。因為小叔結業後要在台北工作,跟哥哥嫂嫂住是理所當然。

我不懂為什麼是理所當然?我有2個妹妹1個弟弟,我家的四姊弟從小就不一定住在一起。國中畢業後,更是個人住個人的,不是住在學校宿舍就是在外租屋。媽媽的教育可能跟別人不一樣,因為我家姊妹跟媽媽就像是朋友一樣,可以聊很多很深的話題。記得以前週末從學校回家,就是4個女人共蓋一條棉被、圍成一個圈圈聊到眼皮撐不住才各自睡去。然而,平時我們幾乎是不聯絡的。我媽說『沒有消息就是好消息』,所以我們參加各種營隊,從來都不需要報平安,出國去玩不用打電話、寫名信片,一定是有事才聯絡。

Vincent家不同。三不五時就打電話,只是問吃飽了沒或是現在在作什麼。家人之間不談觀念問題,在我看來是典型『不溝通』的家庭。真的是『活在當下』,對當下你在做的事情都很有意見,這點從盼盼出生後看的很明顯,這就以後再說。

可是,雖然我不覺得跟哥哥嫂嫂住是理所當然,我還是敵不過心中想做一個好大嫂的慾望,答應以後要跟小叔同住。這個決定,讓我痛苦了一整年。

說來也許有些人不能體會。一直以來,我的生活圈都是在台北市,對三重、蘆洲一帶不甚有好感,總覺得那兒道路狹小、人口密度過高,而且交通紊亂、治安不好。然而夫家有不少親戚住在那兒,說是為了方便互相照應,決定在蘆洲租屋,距離三位堂兄弟的住處都是可以步行5分鐘內的距離。

堂嫂替我們找了寬敞舒適的房子,也替我們找了乾淨親切的保母,因為我們都對蘆洲不熟悉,真是幫了大忙!堂兄弟們幫我們搬家,也讓我們省了不少氣力。於是在做完月子後,我們就搬到蘆洲去了!

 

 

痛苦的同居生活 2002.9.7

 

其實仔細想想,我小叔並不是個不好相處的人。是我不好相處。我習慣了有自己的空間,就像隻蠍子,一旦有人入侵領土,便全身精神緊繃,將入侵者預設為敵人。

盼盼出生後,為了哺餵母乳,幾乎晚上都不好睡。還不會翻身的小寶寶半夜要喝奶,我得側身ㄑ一ㄠˊ好位置再繼續睡去。因為知道母乳的好,我白天上班時,會趁中午午休時間擠奶保存,以便隔天請保母餵食,然而此舉又是犧牲我的睡眠時間換來的。

本來就是個睡眠不足會脾氣暴躁的我,最痛苦的是每天都會看到小叔。基本上因為之前不愉快的經驗讓我覺得,他的存在就是讓我痛苦。每天都會看到小叔坐在客廳看電視,偏偏他看的節目都是我不喜歡的。我已經搞不清楚我是因為節目更氣我小叔,或是我是因為我小叔更討厭節目。看到小叔製造的垃圾、晾的衣服、講電話的聲音、三更半夜的關門聲,所有跟小叔有關的一切都讓我生氣。我把氣都出在老公身上。然而我不會吵架,只會冷戰,因此跟老公的關係每況愈下。

常常我都覺得我是一個人在帶小孩。我覺得好孤單,因為老公無法體會我的痛苦。我想離婚,我覺得與其每天生氣不如做個單親媽媽,眼不見他家人為淨。可是我真的好累,有次還累到哭,短短幾個月我感冒了好幾次,我知道是因為睡不好而抵抗力變差。暫時我還需要老公幫我作家事、我生病時幫我帶小孩,離婚的事就暫時擱著吧!

每天跟時間賽跑、跟奶量賽跑。一早餵了寶寶後送去保母家,中午匆忙吃過便當去擠奶,下午下班擠完奶後趕公車去接寶寶。往蘆洲的公車人好多,於是我每天都坐計程車回家。到家後跟寶寶相處不到2小時,寶寶要睡了,要不就是跟我作息顛倒,跟老公輪班陪寶寶,還是好累。

累!累!累!累的不只是我的身體,還有我的心。我跟老公明說,等我的薪水再多X千元,可以同時負擔起保母費跟房租,我就要離婚。我不想再跟你或是你的家人有關係。

後來,我找到一個網路上的討論區,是許多媽媽意見交流的地方,於是我看別人的案例、省察自己的觀念,驚覺到我是『好媳婦』觀念下的受害者。我是人、不是神,我不能也不該承受過多的壓力。家,是我跟我先生建立的,並不是我嫁到他家去。我並非無端得到一張飯票,我也對這個家有付出,我應該可以要求我要的生活。慢慢的,我不再以作一個好媳婦、好大嫂為己任。我有更重要的角色要扮演,是媽媽,是妻子。

好不容易等到房子的租約到期,我決定搬回市內,這次老公也答應了。

 

 

女兒不適應新環境 2002.9.8

 

原以為一切已經設想妥當,卻還是出現意外的狀況,雖然對最後可能結局是好的,然而過程中,吃苦的是女兒,心疼的是我跟老公。

離開蘆洲,最不捨的就是保母。因為我真的覺得這位保母很好,很疼小孩,而她的3個女兒分別大盼盼3、5、7歲,也都很喜歡盼盼,少有吵架,更不用說是打架了!可是我已無法忍受當時的生活品質,心中想著,有快樂的媽媽應該會比好的保母更重要吧!於是不再多作猶豫,開始計劃新生活。

因為擔心找不到好保母,衡量之後,決定送盼盼去有其他小朋友的托兒所。有其他小朋友可能比較不會覺得孤單。沒想到這也是一廂情願的想法。這時盼盼是1歲3個月。

我找的托兒所不大,一共才不到10個寶寶,有3位老師、1位歐巴桑。盼盼到托兒所的第一天上午,雖然有點怕生,不過我在旁作陪,沒多久就開始對其他小朋友手上的玩具發生興趣,到我離開時對她說bye-bye都沒聽到。下午請了2小時的假提早去接盼盼。老師走進遊戲室叫盼盼,透過玻璃窗,我看見坐在地板上一個人玩玩具的盼盼,聽見老師的聲音後緩緩抬起頭來,兩隻眼睛哭腫的只剩下2條線。看到玻璃窗外的我,邊哭邊搖搖晃晃地跑來『馬麻!』,我心都碎了。老師說盼盼都邊哭邊睡,直到下午3點才真的有睡著,所以讓她睡到快4點,才剛起來。

第二天一早盼盼知道要出門很高興,可是一看到老師就哭了起來。第三天還沒看到老師,看到門就哭。第四天是在樓梯間就哭了!而且越哭越強烈。每天越來越難分難捨。上午我陪盼盼的時間也延長了,然而並沒有用。老師說盼盼的確是適應很慢的寶寶。

幾乎,盼盼都是一回到家就睡,睡到隔天要出門才醒。所以說盼盼在托兒所時,是幾乎沒睡的,才會到家後拼命補眠。

『這兒適應最久的寶寶是多久?』我問老師。

『半年』

『半年後就好了?』

『喔!半年後他就回家了。』

『也就是說從來沒有適應?』

『......,可是後來就變成哭上下學,進遊戲室後就好一點.....』

『......』

『也許你們盼盼比較適合一對一的照顧。』

可是突然間,到那兒去找保母呢?

從盼盼出生我就一直有回家帶小孩的念頭,天性吧!但是Vincent總是以『如果你覺得一個人的薪水夠用的話』來回應。的確,Vincent還是職場新鮮人,真的沒有多少身價。我媽也認真的跟我說,女人還是要有賺錢的本事,免得萬一時會很痛苦,何況你也很喜歡這個工作ㄚ!算了算,我也真的只能把這念頭塞回肚子裡。而盼盼的情況,Vincent真的心疼了吧!於是主動開口問我,要不要回家帶小孩,可是經濟上會比較緊喔!

我當然是等不及回家陪盼盼了!至今到我寫這篇文時,已經快5個月,我在想,這5個月來,我看著盼盼用無法想像的速度在學說話、學聽話、學自己上廁所、以及我們母女倆每天嘻嘻哈哈的玩耍,如果當初不是心疼盼盼,這5個月的時間盼盼可能都是在哭哭啼啼中度過。真的好慶幸!

 

 

缺乏自信的日子 2002.7.25

 

終於如願以償的辭職回家帶1歲多的女兒。陪孩子的時光十分愉快,看著孩子學著聽話、說話、自己吃東西、丟尿布,真覺得一個小人兒是這樣可愛。而我也明顯的感覺到自己帶孩子的過程中,因為更了解孩子,便一掃之前身為職業婦女時,對孩子無法擺脫的罪惡感。孩子的情緒也穩定了,原本怕生的個性開朗了許多。

為了孩子,我參加了網友媽媽們的聚會,主要是讓小朋友們有固定的伴一起玩耍,並學習如何親子共讀繪本。女兒在過程中,從原本只會躲在媽媽懷中,漸漸地,知道如何接受或避免其他小小孩的接近。另一方面,我,也有了自己無法控制的情緒波動。我發現我彷彿身在一個長長的隧道中,而隧道的另一頭,可能是孩子長大。

這要先從原本的環境開始說起。女兒不適應搬家後的生活,而這突來的離職機會,對我來說,是成全了自己回家帶孩子的夢,卻也是放棄了我最有自信的一部份。少了一份收入,讓我們本來就無啥積蓄的生活,過的更緊了。我變的不敢花錢買東西,包括了我依賴甚深的精神糧食,書。跟其他媽媽相處的過程中,發現每個媽媽都十分的有想法,對幼教的知識豐富,相較之下,我這個資歷不到幾個月的全職媽媽,該學的實在太多了。更糟糕的是,我完全被物慾打敗了!每到一個媽媽家,我就得自卑一次。因為每個媽媽家除了漂亮裝潢外,都有豐富的兒童圖書與遊戲空間,不禁讓我愧對女兒。我覺得我無力給予她同樣的環境。

『你不是這樣的人吧!』好友這麼對我說。是阿!我不是那種容易羨慕別人生活的人。可是我怎麼每次都得強迫自己帶著愉快的心情參加聚會,回家後,又得花時間面對心中的不平衡?

我開始回想剛結婚時的生活,老公體貼,兩人生活愜意,每天都覺得是在幸福的頂端。我又想到未婚時的我,花大量的時間與金錢在書海中遨遊,假日與男友遊山玩水,每天充實愉快!我心中竟有了後悔的念頭。後悔我結婚、生子,讓我陷入這種情境無法自拔,有種想擺脫這一切的慾望!我該怎麼做?離婚不要孩子?贍養費是不可能!最簡單是再回去繼續工作。

好友點醒了我。我只是缺乏自信,只是還在摸索。我放棄了成就感來源的工作、放棄了熱愛的閱讀,轉入一個我不熟悉、但是目前必須面對的幼教領域。因為我還沒有一個信心的來源,所以才會羨慕我所看到的一切。羨慕人家家境好、知識豐富、身材苗條、個性開朗!

回職場工作也是一條路,但是想想離職前的心情吧!不是想陪孩子一起唱歌、畫畫、捏黏土、騎單車?可以不用這麼快妥協吧!當作是最後機會好好把握時間作想做的事情,如果真的還是不行,就當作是放長假,長假結束後再回去上班吧!對我來說,更重要的是不要再一直想回到過去的生活,過去的舒適愜意已經過去,如果強求,只是會破壞現在所擁有的。噯!這可真是一門高難度的功課ㄚ!

 

越來越愉快的全職媽媽生活 2002.9.9

 

生活,是需要時間適應的。越來越熟悉固定作息的頻率之後,靜下心來,好事會一件一件來。

先是搬回剛結婚時住的小小頂樓加蓋,便宜的房租讓我們鬆了一口氣。一直心煩要不要買書給寶寶的問題,也在朋友的經驗交流之下,發現了善用圖書館的好方法。與網友的聚會越來越固定,盼盼有了幾個常見面的小玩伴,幾個媽媽們也可以相互交換育兒經驗。更重要的是,盼盼生病時不再兩頭燒,而且有時間讓自己好好回想這幾年的生活。

盼盼在這幾個月間,驚嚇了我們好幾次。先是熱痙攣、再是尿路感染、再是玫瑰疹。因為沒有熟悉的家庭醫師,而盼盼每次高燒都是在半夜,也就都是送到馬偕的急診。大醫院總是怕有糾紛,因此每次都少不了尿液檢驗,甚至盼盼還做過血液檢驗、腎臟超音波、以及膀胱X光檢驗。雖然都是有驚無險,但是每回約診、檢驗、看診的過程,也夠傷神了!還有一次在急診室觀察一天。當時就很慶幸我是一個全職媽媽,可以心無旁騖地陪伴。

還有,我有足夠的時間與心思來想許多這兩年沒時間想的問題。譬如『虛榮』、『朋友』、『家庭的意義』、『家人的態度』、還有我對小叔的感覺。

就拿我小叔這件事情來說好了,跟朋友談了之後,覺得可能的原因是在於『壓力』。因為對我來說,工作與育兒的壓力已經夠大,再加上跟小叔同住,我的壓力已經超過我所能負荷,才會在那段時間如此的歇斯底里。嚴重的程度我自己都不敢相信,當時還以為我的產後憂鬱症怎麼這麼嚴重。當時很容易為小事生氣。看到碗沒洗就氣,碗洗好了就擱在流理台上也氣。衣服沒洗,就氣老公不幫我洗衣,洗了衣服晚一點晾,就氣不幫我晾。看到衣服沒收生氣、收了不折也氣、折好沒放進抽屜更氣,放進抽屜的方法不合我意我也火大!想想,那時老公真是作什麼都會被我怨。而老公來問我為何生氣時,我又說不出口,因為,都是一些很小很小的事情ㄚ!可是我又是那麼明顯的感受到自己情緒起伏到十分痛苦的地步。

現在不會了,雖然不是一下子就整個人變的溫良恭儉讓,起碼已經不會那麼容易為小事動怒。深切的感受到,健康的身體與健康的心理是如此密切相關。

 

 

寫在後面 2002.9.9

 

我很高興我是個全職媽媽。

當我還是個職業婦女時,我以為我能兼顧兩者,不會有遺憾,然而在跟盼盼朝夕相處5個月後,我覺得要不是體驗過,真的不知道自己會錯過什麼!現在我有時間可以等她慢慢練習用筷子湯匙吃飯、在旁邊看她自己穿褲穿鞋、看著她有模有樣的唸書給熊寶寶聽、聽她每天吵著要幫我吸地板、打蛋。而且,讓自己的身體休息,也讓我想清楚了一些事情,不再那麼心理病態。

我也不排斥再度回去工作,然而不管未來是如何,我都會很慶幸自己曾經如此讓孩子這樣陪伴我。

記得日劇『長假』中,木村拓哉是這麼說『就當是老天爺給你一個長假,不用努力、不用奮鬥。』

我現在就是在享受我的長假。

 

篡位 2002.12.06

離開職場回家帶小孩,已經快8個月了。我們的生活步調越調越好,夫妻感情變得更好,而我常常帶著盼盼遊山玩水、交了些朋友,也是開開心心。我也想回去上班多賺一點錢,可是盼盼的情況仍舊讓我不放心。我回想以前的她,不會生氣,脾氣溫和,應該會跟保母家的小姊姊一樣,可愛、有禮貌,常覺得自己幸運,生到一個這麼好帶的小孩。要不是因為我們送她去托兒所的方式不對,她不會受那麼大的心理創傷,不會這樣沒有安全感。總覺得我要付出更多的心力來彌補她。我知道公司經理一直在等我回去,但是我知道盼盼還是我最重要的考量。

在我回家以前,我在夫妻關係中一直是比較強勢的。我總是有想法、又有行動力,而老公是慢郎中,常常氣死我這個急驚風。我曾經問過老公,『如果沒有遇到我,你不會走資訊這條路吧!』老公想了想,說『應該就是回到雲林,由父母親介紹到某國中或國小當個體育老師吧!』老公當初是追我追到資策會上課,所以我們兩個人才會同行。『你覺得認識我後,改變最大的是什麼?』『嗯.....看到許多以前覺得不可能的事情!許多事情,連想都沒想過,可是現在,好像沒有什麼不可能!』這是我聽過最好的讚美了!

我回家後,時間多了,讓我有時間反省、以及把家裡弄得更舒適,不再動不動就生悶氣,老公似乎也十分樂見此改變。也就是說,目前的情況是最平衡的!可以滿足每個家庭成員的需要。爸爸需要支持,媽媽需要休息,盼盼需要媽媽在身邊。

老公的工作運一直不好,第一個公司倒閉、第二個公司裁員,然後我推薦他進我工作1年8個月的公司,所以,我們成了同一部門一起工作的同事。雖然我不是特別聰明的、工作也不是表現的多搶眼,然而受上級關愛的人,總是比較多機會表現。進公司不久,我就發現自己懷孕,接著帶小孩,經理一直是讓我慢慢成長,不會給我太大壓力。這樣的安排,可以讓我在做中學,不需太加班,還有時間可以閱讀相關文件。

老公進公司至今一年,漸漸地我發現他的自信出來了!以前的同事,跳槽到客戶家,用ICQ問我問題。我已經回家7、8個月,一時不知從何想起,於是我問老公。老公打開他的Note Book,看了些程式碼,然後說可能是.........。他用我擅長的語言,回答我答不出的問題。

前幾天,老公跟我說,經理跟他談,希望他能接下某一個模組,就是之前要我接的那一個。我感到又喜悅、又失落。雖說還有其他的背景因素,然而事實擺在眼前的,就是老公用一年的時間,達到我用兩年才走到的位置。又覺得,原來我的缺口,可以給老公一個衝刺的機會,而且,他衝的很好!

有點能夠體會家庭主婦被職場拋棄的感覺,也能體會妻以夫為榮。

我被篡位了!失落,卻又驕傲。
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by nina1121 | 2002-12-06 17:48 | 2002 成為全職媽媽 | Comments(0)

享受生活的小日記,給年老的自己回憶~~
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